添望
ID:14015
空闲中
擅长
校园学业聆听倾诉同学关系
业绩
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个人信息
女 18岁 保密 初中 在校学生/初中
现居地：福建 福州
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爹不疼娘不爱的人还有必要活么 呵呵
最近 逼自己面对爹不疼娘不爱的真相 再加上不追星了 感觉空虚寂寞冷 呵呵 一到晚上就特别难过 痛苦 很孤独 每天差不多都在哭 晚上喝啤酒才会好受一点 其实我不喝酒的 但是喝啤酒会放松好受一点 现在每天晚上也在点香薰蜡烛 白天也很孤独
想开启新生活 但不知道以后该怎么活了 我会再次远离他们 永远不回头 他们去年让我回家 我就回来了 结果还是对我不好 我还在妄想他们会变好 会对我好 我还是天真了 心累
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我释怀了
因为一些原因我患上了抑郁症和焦虑症，心情一直不好。但是好在，我在两年前认识了我的心理咨询师，她一直开导我，陪伴我。终于在两个月的今天，我释怀了，我不在因为以前的事情而耿耿于怀了。
同时我也明白了，抑郁症是对以前的念念不忘，焦虑症是对未来的担心。
因为，我的心理咨询师曾经告诉我:不和重要的人计较不重要的事，不和不重要的人计较重要的事
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友时不知艾小阳的好，错把黄晓辉当成宝
黄晓辉是我的班主任，但是她给我带来了很大的心理阴影，现在还在抑郁。以前还觉得她是好老师呢，现在看来呵呵真是搞笑！
艾小阳是我的心理咨询师，是她让走出来的
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面对事实了 大脑为什么还要不停的逼我回想父母不爱我的画面
我是90后 看清爸妈真面目之后 每夜每夜 在不停回顾我的小半辈子所发生的各种事情 就像快速播放了一部电影那样 我在不停的分析 判断着故事片段 又像是在解谜 像看悬疑片那样 哦？它那样做是为了这个原因 做那个是为了那个原因。。如此。。 重新的去了解爸妈 去分析着它们的一切
我要不停的不停的去分析处理信息 感觉大脑cpu可能已经烧了几十次了 有点分列感 我想睡觉 但是大脑逼着我去回想 去分析它们的一切 可是我已经知道答案了 不知道是我的心还是大脑 逼我去回想难过的人生 完全停不下来 就像刹车失灵
感觉自己是被动的去听大脑分析的信息 我也不知道是为什么 知道了没人爱我 关心我 在意我的事实 同时觉得彻底的丧失了安全感 没人保护我 没人成为我的底气 我甚至想像第一季庆余年里的范闲那样 想多整点自我保护的东西 比如长针 bi首 毒药护身
微博上的fu面新闻 每天每天都有 被狗咬 被深经病砍杀 被恶臭男辱骂 被男的无缘无故的肢体攻击等等 更加使我焦虑不安 每天 心慌 恐惧 迷茫 也不知道未来该怎么活了 就像新闻里游乐场的游乐设施发生故障 人们被困在半空中那种不安和恐惧 又无能为力的感觉 我的焦虑症好像犯了 每夜每夜 精神的很 睡不着 很痛苦
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