小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。 像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。 长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。 而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。 只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。 这是今天看到的一篇微博 感觉挺符合自己的 小时候从未被精心照料过 还记得我妈忙着玩麻将 让我滚远点别烦她 还有一次晚上 我肚子疼 不舒服 给她打电话 她没来我屋里问我什么事 直接去帮我热了饭菜 以为我是饿了才找她 小时候好奇心重 问这问那 全部被拒绝.. 重新养自己一遍 这句话 在网上还挺火的 我该怎么更好的对待自己 爱自己提升自己 不让自己心里空唠唠的呢？

恋母情结是不是一种变tai心理？会不会让人产生变tai般得刺激感

别人都说父爱如山母爱如水但我并不赞同这句话因为我的妈妈已经好久没有出现在我面前我已经好久没有见过她了在我的印象中她是一位善良温柔大方的一位女士妈妈是一名医生但她去世快四周年一九年的新冠她在疫情最严重的地方工作从感染到确诊总共不到一个月的时间那个时候病毒对我们来说就像一场感冒一样明明确诊的前两个月我和姑姑还跟你见了面你说等过完年疫情结束我们去拍全家福到那个时候我们再好好的出去玩一玩谁也没想到疫情开始蔓延了我们整个城市妈妈那边也封城了那晚我就该有预感似的从半夜突然惊醒看到妈妈给我发的信息她说让我照顾好自己如果有一天她不在了希望我可以把她忘掉好好的生活我以为妈妈吓我呢我立刻打电话过去妈妈告诉我她被确诊了快不行了那个时候的我也不知道我该怎么办我小声的哭着跟妈妈讲一切都会好起来你一定可以平安的回来我和姑姑还在家等着你你答应我的事情还没有去做我不想让你失言我不想没有妈妈 妈妈说她身边的人都睡了她也要休息妈妈的话让我泣不成声但我也没有办法那个时候的我也只是一个还不到13岁的孩子再见我的英雄妈妈有来生我们一定还会在一起的妈妈的生命永远定格在2020年11月29日下午2:38至今我们已经1362天没有见面妈妈在那边照顾好自己我一切都好 亲爱的爸爸你好这是我第一次给你写信也是在我的日记中第一次提到你时间好快你离开我快七个月爸爸这是我15年来第一次给你写信没想到是通过这样子的方式我这里的天空下着细雨你那里的天空是否也一样爸爸我想你好想再次听到你爽朗的笑声六个月这种没有归期的离别太漫长爸爸你不在的日子我显得更瘦弱更单薄变得沉默寡言爱掉眼泪我的爸爸怎么就变成烈士我想不明白虽然你走时是冬天但我从未感觉有过的冷当姑姑牵着我的手走向你的灵堂你安静的躺在那小盒子里你的周围全是白色的花告别仪式结束后我哭得撕心裂肺爸爸你听到了吗爸爸你快起来快起来跟我们回家爸爸你一定流泪了可你除了无奈的离开没有一点反抗的余地孩儿不能尽孝你要照顾好自己如果想我了就来梦里看看我家里一切都好我的成绩也一直是年级第一别担心记得帮我照顾好妈妈这下好了你们都去做了烈士留我一个小女孩在这个世界上 爸爸你在我心目中永远是最棒的大英雄愿天堂里的你永远微笑 爸爸妈妈我爱你… 你们的女儿:刘同学

过年家庭聚会姐姐请客吃饭时小妹和3妹因为打牌吵架我帮3妹说了小妹几句，被姐姐把我和3妹移出群怎么办？我要问问姐姐么？心里不好受

不会好好处理情感问题怎么办，很难和别人有亲密关系，总害怕自己的付出得不到回报。别人请我吃一顿饭 我就会总想着怎么再请他一次，别人送我东西总想着还回去。很在意别人的感受，不愿和别人发生矛盾，因为小时候父母经常吵架，特别反感吵架。

16年时，我上大专，当时因为环境确实很差，大家都不学习，几乎很多人喜欢抽烟喝酒说脏话，也因为自身不会说话，情绪波动很大，对周围的人造成了伤害。其中有一个女孩，我们对对方伤害非常大。对于我对其他人的伤害也好，还是觉得我好欺负，还是怎么样，我觉得还债也该还请了吧？但是我真的害怕，害怕有来世，我们这些人又会因为有未了的情绪因果聚集在一起，互相伤害，这些年我一直好好反思，多少恨就有多少反思，我当年做的不好的地方我都能改，但我真的不想再和这些人相聚，互相厮杀了。我知道我太迷信了，可能根本不存在前世今生，可是我还是好害怕，怎么办呢？我不想和这些人，和自己的负面思想纠缠了。大家有什么办法吗？哪怕搞迷信我都愿意，或者试试“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”这种清理方式呢？但是当年我其实已经一遍遍道歉弥补，还是各种被欺负被排斥被辱骂被打，我觉得我做错只是一部分。不要给我讲“不要相信前世今生，这是迷信”或者推荐我什么大师，麻烦大家了