16年时，我上大专，当时因为环境确实很差，大家都不学习，几乎很多人喜欢抽烟喝酒说脏话，也因为自身不会说话，情绪波动很大，对周围的人造成了伤害。其中有一个女孩，我们对对方伤害非常大。对于我对其他人的伤害也好，还是觉得我好欺负，还是怎么样，我觉得还债也该还请了吧？但是我真的害怕，害怕有来世，我们这些人又会因为有未了的情绪因果聚集在一起，互相伤害，这些年我一直好好反思，多少恨就有多少反思，我当年做的不好的地方我都能改，但我真的不想再和这些人相聚，互相厮杀了。我知道我太迷信了，可能根本不存在前世今生，可是我还是好害怕，怎么办呢？我不想和这些人，和自己的负面思想纠缠了。大家有什么办法吗？哪怕搞迷信我都愿意，或者试试“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”这种清理方式呢？但是当年我其实已经一遍遍道歉弥补，还是各种被欺负被排斥被辱骂被打，我觉得我做错只是一部分。不要给我讲“不要相信前世今生，这是迷信”或者推荐我什么大师，麻烦大家了

我从小是爷爷奶奶在乡下带大，爸爸妈妈远走工作很久才回来一次，因为我从小的性格原因经常和奶奶他们吵架，我感觉相比爸爸这边，奶奶更喜欢大伯姑姑他们，因为她说爸爸从小就不听话，每次逢年过节我都非常自卑，不高多说话只能掩饰克制自己，相比我的性格，弟弟可能更受他人喜欢，我感觉每次过节，团聚的日子对我来说都是煎熬，他们每次都在饭桌上审判我，说我不应该跟奶奶闹脾气，开始说我的不好，好像没有人能懂我，包括我的爸妈，直到我六年级那年，爷爷病重，去世的最后一天晚上我去了医院，看到病房门口围满了大伯，姑姑，我一时不敢进去，我逃走了，我怯懦的走了，我回去就做了一个梦，没想到那是见到爷爷的最后一面，不知道爷爷有没有看到我，会不会怪我，后来爸妈的关系就开始恶化，开始吵架分居闹离婚，后来我初中了，和奶奶弟弟一起寄居到了大伯家，我小心翼翼，奶奶也一直提醒我要感恩大伯伯母，哪怕是姐姐，我非常自卑，一年过年，又是爸妈不在一起过年，我没有办法跟姐姐弟弟们玩到一起，我在窗在听着他们其乐融融，后来初三我转学了，转到了市里的的学校开始租房子，学习压力很大，但我好像一直在伪装，没有人知道我内心怎么想的，也没有人真正的了解我，我习惯性的讨好别人，我上高中了，一天他们说我病了，我经常哭，我控制不住我的情绪，我开始用刀子划破手掌，企图获得他们的关注，效果很好，他们终于开始关注我了，不再以为我只是发小脾气了，他们带我去看医生，让我吃药，妈妈回来了，后来又走了，爸爸放弃工作回来了，我内心很煎熬，我高中成绩很差，他们以为我是因为学习压力大导致的，我知道这只是一小部分原因，高一结束了，爸爸把租的房子退了，把我们又接到了大伯家，我的“家”又没了，我又要开始做小心翼翼的人了，这或许是父母自以为是的为我好，我知道他们压力大，我也不想这样，可是我不知道我该怎么办了，这几天我在大伯家伪装的很好不是吗，他们都以为我好了，可是我…我感觉我一直都在搬家，我很羡慕别人漂亮的家，我至今为止好像从来没有一个房间一直为我敞开，我好累，我不知道我怎么了

我过去从小到大经常被欺负，到了职场上也是这样的，不仅被骂还被打，尤其前几年工作时我被不同的人猥亵了很多次。我不相信真的有个前世是我伤害别人，现在别人伤害回来，想到小时候就病怏怏的，家里又很穷，我不会说话，错过了高考，上了个特别不好的大专，被猥亵报警，也没用，那些年不像这些年，我觉得好黑暗。我真的不知道现在该怎么办？我已经精神很不好了。不可能正常工作，我只觉得我还年轻，爸爸妈妈也还和我一起生活照顾我，不应该为了这些事情去自s，但我不知道现在想起这些事情来该怎么应对我痛苦的情绪，我活着也没什么意思其实