小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。 像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。 长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。 而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。 只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。 这是今天看到的一篇微博 感觉挺符合自己的 小时候从未被精心照料过 还记得我妈忙着玩麻将 让我滚远点别烦她 还有一次晚上 我肚子疼 不舒服 给她打电话 她没来我屋里问我什么事 直接去帮我热了饭菜 以为我是饿了才找她 小时候好奇心重 问这问那 全部被拒绝.. 重新养自己一遍 这句话 在网上还挺火的 我该怎么更好的对待自己 爱自己提升自己 不让自己心里空唠唠的呢？

和男朋友吵架男朋友说我冷漠绝情不在乎情分，他让我帮他还债我不想给他还想和他分手

我从小是爷爷奶奶在乡下带大，爸爸妈妈远走工作很久才回来一次，因为我从小的性格原因经常和奶奶他们吵架，我感觉相比爸爸这边，奶奶更喜欢大伯姑姑他们，因为她说爸爸从小就不听话，每次逢年过节我都非常自卑，不高多说话只能掩饰克制自己，相比我的性格，弟弟可能更受他人喜欢，我感觉每次过节，团聚的日子对我来说都是煎熬，他们每次都在饭桌上审判我，说我不应该跟奶奶闹脾气，开始说我的不好，好像没有人能懂我，包括我的爸妈，直到我六年级那年，爷爷病重，去世的最后一天晚上我去了医院，看到病房门口围满了大伯，姑姑，我一时不敢进去，我逃走了，我怯懦的走了，我回去就做了一个梦，没想到那是见到爷爷的最后一面，不知道爷爷有没有看到我，会不会怪我，后来爸妈的关系就开始恶化，开始吵架分居闹离婚，后来我初中了，和奶奶弟弟一起寄居到了大伯家，我小心翼翼，奶奶也一直提醒我要感恩大伯伯母，哪怕是姐姐，我非常自卑，一年过年，又是爸妈不在一起过年，我没有办法跟姐姐弟弟们玩到一起，我在窗在听着他们其乐融融，后来初三我转学了，转到了市里的的学校开始租房子，学习压力很大，但我好像一直在伪装，没有人知道我内心怎么想的，也没有人真正的了解我，我习惯性的讨好别人，我上高中了，一天他们说我病了，我经常哭，我控制不住我的情绪，我开始用刀子划破手掌，企图获得他们的关注，效果很好，他们终于开始关注我了，不再以为我只是发小脾气了，他们带我去看医生，让我吃药，妈妈回来了，后来又走了，爸爸放弃工作回来了，我内心很煎熬，我高中成绩很差，他们以为我是因为学习压力大导致的，我知道这只是一小部分原因，高一结束了，爸爸把租的房子退了，把我们又接到了大伯家，我的“家”又没了，我又要开始做小心翼翼的人了，这或许是父母自以为是的为我好，我知道他们压力大，我也不想这样，可是我不知道我该怎么办了，这几天我在大伯家伪装的很好不是吗，他们都以为我好了，可是我…我感觉我一直都在搬家，我很羡慕别人漂亮的家，我至今为止好像从来没有一个房间一直为我敞开，我好累，我不知道我怎么了