如果一个人不太自信，容易迷茫和逃避，有童年阴影被管教很严。 倔强并且不太擅长人际交往 那么是否就不太适合创业？只适合打工？

女18岁大一 人际关系这事情已经困扰我很久了 整个高中都笼罩在人际交往的阴影之下 就是我自己也觉得很奇怪，明明我人还不错，但就是没有很好的朋友，也可能是因为高中时期我不太敢说话 虽然有的跟我好，但是他的友情第一位不会是我 而且我每段友情都是很努力的在维护，让我觉得会很辛苦。 上了大学之后，跟寝室室友闹闹矛盾，换了寝室，我其实是一个特别害怕跟别人起冲突的性格。冲突的发生主要是他们跟我，我倒是没觉得什么。 换完寝室之后相处的不错，但是我觉得我没有融进去 就是室友之间会有小秘密我会是最后一个知道的 像是非常普通的朋友 可能我真的不是很适合吧 我又尝试找了我初中和高中的朋友去聊天。但是虽然他们也不是很排斥我，但是平常也不会主动来找我联系 我其实挺需要那种被人需要的感觉 但是其实我的朋友们都不怎么需要我，对于他们一样，我觉得我是可有可无的 可能跟我在一起还挺开心的，挺自在的 但是好像没有我，也无所谓 虽然大多数的关系都像这样是很好的，但是如果所有的关系都是这种可有可无的话 这确实会让人没有被需要的感觉 就是可能他们去哪里玩之类的，会问自己的好朋友说跟我一起去呗 但是到我这边可能就变成了，如果你主动说那就一起，如果你不说，我们也不主动问你 可能只是因为我们相处时间太短 或许吧 我从小到大跟人交往都有困扰 小学5 6年级遭受过两年孤立 我真的不知道我什么时候才能交到好朋友 或许大学四年都不会有 我其实有努力维持自己的心态，开心一点 友情上的事情，我已经很尽力了 高中时期，书也看了，人也问了，笔记都记得很认真了 我现在已经很累了，我只想顺其自然了，不想因此而整天不开心 我其实是个挺外向的人 虽然我有的时候想的很明白了 但是很多时候看见别人被朋友问你什么时候放假回家呀？ 然后这个时候我就会特别特别的羡慕 然后就是在表面上就是跟说话的那个人打趣打趣说哎呀，快了快了 然后我自己可能就会陷入很长时间的内耗 然后内耗结束之后我就去主动找别人 唠唠你们怎么还不回来呀？ 就是我知道，如果我不主动说的话，别人不会过来问我。我怕我因此会很伤心，所以就会主动找别人 其实是有努力的哄我自己开心 但是我自己很多时候都很迷茫和不自信在友情上面 有的时候我会觉得自己是不是被诅咒了？ 我也就算个初一那阵的时候不用特别多，而且都很好 但是现在的话，我就像这些心事，我都不知道跟谁说，一般也就自己写日记，跟自己聊

我发现我是一个超级超级没有存在感的人 一个没有价值的人。我没有朋友，父母喜欢姐姐，而我总是多余的那一个，陆陆续续从初二到如今高二，大大小小都有自残的痕迹，我不明白我为什么会存在，我甚至感觉不到我存在这个世界上，血液和刀子划破皮肤的刺痛感，会让我感觉我还活着，其实还只有一年就高考了，这几次成绩都不太理想，我走不出去了，我好想离开这，可我发现我好像做不到了，今晚上跟妈妈因为一件很小的事吵架，妈妈说我过于极端，她说她后悔生下我了，我也不想活着，可我还没见识世界到底有多大呢，我不能死，那我到底应该怎么做啊，我现在真的好难受，妈妈走了，我一个人在家，我好害怕。