女18岁大一 人际关系这事情已经困扰我很久了 整个高中都笼罩在人际交往的阴影之下 就是我自己也觉得很奇怪，明明我人还不错，但就是没有很好的朋友，也可能是因为高中时期我不太敢说话 虽然有的跟我好，但是他的友情第一位不会是我 而且我每段友情都是很努力的在维护，让我觉得会很辛苦。 上了大学之后，跟寝室室友闹闹矛盾，换了寝室，我其实是一个特别害怕跟别人起冲突的性格。冲突的发生主要是他们跟我，我倒是没觉得什么。 换完寝室之后相处的不错，但是我觉得我没有融进去 就是室友之间会有小秘密我会是最后一个知道的 像是非常普通的朋友 可能我真的不是很适合吧 我又尝试找了我初中和高中的朋友去聊天。但是虽然他们也不是很排斥我，但是平常也不会主动来找我联系 我其实挺需要那种被人需要的感觉 但是其实我的朋友们都不怎么需要我，对于他们一样，我觉得我是可有可无的 可能跟我在一起还挺开心的，挺自在的 但是好像没有我，也无所谓 虽然大多数的关系都像这样是很好的，但是如果所有的关系都是这种可有可无的话 这确实会让人没有被需要的感觉 就是可能他们去哪里玩之类的，会问自己的好朋友说跟我一起去呗 但是到我这边可能就变成了，如果你主动说那就一起，如果你不说，我们也不主动问你 可能只是因为我们相处时间太短 或许吧 我从小到大跟人交往都有困扰 小学5 6年级遭受过两年孤立 我真的不知道我什么时候才能交到好朋友 或许大学四年都不会有 我其实有努力维持自己的心态，开心一点 友情上的事情，我已经很尽力了 高中时期，书也看了，人也问了，笔记都记得很认真了 我现在已经很累了，我只想顺其自然了，不想因此而整天不开心 我其实是个挺外向的人 虽然我有的时候想的很明白了 但是很多时候看见别人被朋友问你什么时候放假回家呀？ 然后这个时候我就会特别特别的羡慕 然后就是在表面上就是跟说话的那个人打趣打趣说哎呀，快了快了 然后我自己可能就会陷入很长时间的内耗 然后内耗结束之后我就去主动找别人 唠唠你们怎么还不回来呀？ 就是我知道，如果我不主动说的话，别人不会过来问我。我怕我因此会很伤心，所以就会主动找别人 其实是有努力的哄我自己开心 但是我自己很多时候都很迷茫和不自信在友情上面 有的时候我会觉得自己是不是被诅咒了？ 我也就算个初一那阵的时候不用特别多，而且都很好 但是现在的话，我就像这些心事，我都不知道跟谁说，一般也就自己写日记，跟自己聊

我真的很担心我的语文成绩啊……我的语文成绩一直很优秀的，现在成倒数了，好几次了都在后面……对语文失去了信心，已经不想学了……但是我得学，我就是沉不下心来……情绪很伤心……好焦虑啊……😭😭😭😖😖[img:/yun/talk/2022/12/21/1671633825044_1001_large.jpg?好多家长不知道该如何和老师沟通,询问孩子成绩,要记住这三条]

你好，我不知道我是从什么时候开始变得有些奇怪了。我现在是一个17岁的中专生，是学习画画的，开始学习画画是因为喜欢，因为一画画心情就会变好。不知道又是从什么时候变得比以前更奇怪了，以前我还是会经常说话，跟她们聊天，现在我变得不喜欢说话了，想自己一个人待着，感觉自己一个人待着很开心。以前放假我也很喜欢回家，现在不喜欢回家了，感觉家里面好烦，我并没有说爸爸妈妈不好，我也知道她们生而为人第一次当父母，我也知道她们没有上过学，也知道她们不容易，可是我感觉我们这个家庭并不美好存在着很多问题，我也经常尝试过跟她们好好沟通，可是就是解决不了，我知道妈妈跟爸爸不容易，可是我们也是她们孩子啊，我也知道我不能用我的思想来改变她们，我也知道她们没有错，她们只是不知道应该怎么和我们沟通和教一些生活上的问题。在这个家庭中我是我们姐妹之间的的大姐姐，我也知道我老大不小了，应该给她们树立一个好的榜样，我也在尽力的给她们当一个好姐姐了，我也知道我有的时候没有当好一个好姐姐，可是我也没有办法了。有的时候我想过离开这个世界，有想过十几次了，可是我最终还是没有下定决心，因为我舍不得妹妹们，我怕她们过得不好，我也没有说这个家庭离不开我，毕竟在这个家里面能少一个人是一个人，毕竟爸爸妈妈她们的负担挺重的。我知道我应该好好学习，好好生活，好好的以后孝敬父母，可是我最近想离开这个世界的想法越来越频繁了，我知道我可能是心里面有问题，谁让我出生在这个家里面，我也没有觉得这个家不会，只是我自己真的不知道应该怎么办呢，我有的时候甚至想要不真的死了就算了，反正我活着也没有意义了。这就是我的问题，谢谢了[img:/yun/talk/2022/12/21/1671633807251_1001_large.jpg?精品赏析儿童油画棒画画面远虚近实,道路的透视拉伸了空间感]