我发现我是一个超级超级没有存在感的人 一个没有价值的人。我没有朋友，父母喜欢姐姐，而我总是多余的那一个，陆陆续续从初二到如今高二，大大小小都有自残的痕迹，我不明白我为什么会存在，我甚至感觉不到我存在这个世界上，血液和刀子划破皮肤的刺痛感，会让我感觉我还活着，其实还只有一年就高考了，这几次成绩都不太理想，我走不出去了，我好想离开这，可我发现我好像做不到了，今晚上跟妈妈因为一件很小的事吵架，妈妈说我过于极端，她说她后悔生下我了，我也不想活着，可我还没见识世界到底有多大呢，我不能死，那我到底应该怎么做啊，我现在真的好难受，妈妈走了，我一个人在家，我好害怕。

强迫症真的太影响生活了，自己是属于完美主义者那样的人，做啥事都希望做到完美，可能患上强迫症就有这个原因。我的症状就是一躺床上就想着去上个厕所再睡刚上完厕所就又要上厕所，就一直这样循环真的很影响睡觉快疯了，而且去厕所也完全上不出来，这个起因可能是之前经常会有睡前喝水然后睡了一会就被憋醒的经历引起的，我自己也是之前一直失眠，可能潜意识就害怕被憋醒影响睡眠，结果现在这样更难受了，，一躺下睡觉就想着去上厕所即使迷迷糊糊的非常非常困非常累也一直有个执念强撑着不让自己睡过去，这个执念就是再去上厕所，😭😭😭真的快被搞崩溃了 [img:/yun/talk/2022/12/21/1671633773867_1001_large.jpg?白灏宇,动漫头像,女生,可爱,精神洁癖思维强迫间歇性自卑,卡通动漫,女生,可爱]

可能是因为家庭的原因，我不是很擅长沟通也不想跟他们去沟通，然后发生一些什么事我都宁愿憋在心里不去说我都感觉好受些，从小到大，我父母对我很多时候情绪都有点带偏激的那种，比如有次谈恋爱，被她们发现了，然后对我就是一顿数落打骂，后面检查我手机，发现我跟几个人聊天，硬生生的把我那个账号和手机都没收了，还把我那个账号登在她们手机上，只要我做的一点不好就数落我，骂我，然后高一吧，那年寒假因为快过年了，她们都回来了，我老爸就检查我手机，然后我不给，就死死拽在手里，他硬生生给我抢走了，抢走也就算了，还把我手机啪嗒一下摔桌子上，说手机是我给你买的，因为那会谈恋爱了我不想被他发现所以我把那个账号删掉了，他还说你都删掉了还给我干嘛，又是把我数落了一顿，还把我跟他做比较，说什么我的手机都摆在桌子上随便你们看，我想说我对你的手机又不感兴趣，我也有这么大了也需要隐私吧，每次看我手机就是把我和别人的聊天记录看个底朝天，我很反感这样，可是又没办法，有时候妹妹做错事了也怪我，有时候吃的什么之类的，说我是姐姐应该让着她，好，我让了，凭什么她做错事也要怪我身上我就很搞不懂，就因为我是姐姐吗？那我宁愿不当这个姐姐也罢，她的学习什么都让我管，我也是个小孩子，我自己都管不好，还去管她？很多时候，我做错什么事，她们总是拿读不读书来威胁我，只要我做错什么事，就说你别读了，还读什么，然后要我认错反省才原谅我，然后我类似于那种泪点低吧，无论被骂还是什么，只要别人说几句难听点的话，我就很容易哭，她们老是说，你哭什么，眼泪值几个钱，你出去哭反而别人不会可怜你反而还会反感讨厌，我也不想哭，可是每次眼泪都止不住似的，很多次我都忍住不能哭不能哭，可是根本就没有办法，有时候他们说几句，我就很容易暴躁发脾气，发完了之后我又觉得是我的不对，我又不好去道歉，有时候只要我顶几句嘴他们就是骂，过分点可能就动粗，说的话挺难听的，其实发生这样的事有很多，只是一点一点攒在我心里已经扎根了，我的童年过得一点都不快乐，也没有什么值得让我开心起来的，很多时候难过不开心，身边没有一个倾诉的人我会一个人闷在房间里哭，久而久之，这样闷出来个病，她们总是觉得我是乱吃东西吃出来的，我知道跟吃有一定的关系，但是导致怎么会得这个病的大部分原因是来自于我的心情只有我自己知道，可能说了他们也不懂，我也不需要他们知道，可能是因为缺乏陪伴吧，所以才导致我无缝衔接谈恋爱……