可能是因为家庭的原因，我不是很擅长沟通也不想跟他们去沟通，然后发生一些什么事我都宁愿憋在心里不去说我都感觉好受些，从小到大，我父母对我很多时候情绪都有点带偏激的那种，比如有次谈恋爱，被她们发现了，然后对我就是一顿数落打骂，后面检查我手机，发现我跟几个人聊天，硬生生的把我那个账号和手机都没收了，还把我那个账号登在她们手机上，只要我做的一点不好就数落我，骂我，然后高一吧，那年寒假因为快过年了，她们都回来了，我老爸就检查我手机，然后我不给，就死死拽在手里，他硬生生给我抢走了，抢走也就算了，还把我手机啪嗒一下摔桌子上，说手机是我给你买的，因为那会谈恋爱了我不想被他发现所以我把那个账号删掉了，他还说你都删掉了还给我干嘛，又是把我数落了一顿，还把我跟他做比较，说什么我的手机都摆在桌子上随便你们看，我想说我对你的手机又不感兴趣，我也有这么大了也需要隐私吧，每次看我手机就是把我和别人的聊天记录看个底朝天，我很反感这样，可是又没办法，有时候妹妹做错事了也怪我，有时候吃的什么之类的，说我是姐姐应该让着她，好，我让了，凭什么她做错事也要怪我身上我就很搞不懂，就因为我是姐姐吗？那我宁愿不当这个姐姐也罢，她的学习什么都让我管，我也是个小孩子，我自己都管不好，还去管她？很多时候，我做错什么事，她们总是拿读不读书来威胁我，只要我做错什么事，就说你别读了，还读什么，然后要我认错反省才原谅我，然后我类似于那种泪点低吧，无论被骂还是什么，只要别人说几句难听点的话，我就很容易哭，她们老是说，你哭什么，眼泪值几个钱，你出去哭反而别人不会可怜你反而还会反感讨厌，我也不想哭，可是每次眼泪都止不住似的，很多次我都忍住不能哭不能哭，可是根本就没有办法，有时候他们说几句，我就很容易暴躁发脾气，发完了之后我又觉得是我的不对，我又不好去道歉，有时候只要我顶几句嘴他们就是骂，过分点可能就动粗，说的话挺难听的，其实发生这样的事有很多，只是一点一点攒在我心里已经扎根了，我的童年过得一点都不快乐，也没有什么值得让我开心起来的，很多时候难过不开心，身边没有一个倾诉的人我会一个人闷在房间里哭，久而久之，这样闷出来个病，她们总是觉得我是乱吃东西吃出来的，我知道跟吃有一定的关系，但是导致怎么会得这个病的大部分原因是来自于我的心情只有我自己知道，可能说了他们也不懂，我也不需要他们知道，可能是因为缺乏陪伴吧，所以才导致我无缝衔接谈恋爱……

我太绝望了，我不知道该怎么办。我从小父母离婚，母亲改嫁，继父家人因为我有哮喘和先天性孤独症，对我不怎么好，母亲对我很严格，经常打骂我。我从小就不是个无忧无虑的孩子。前年我参加省奥数竞赛得第二，母亲带我去医院查智力是23岁水平，她就把年仅14岁的我送到省立高中上学，读理科，学习压力太大，上课发呆厌学。自从高中以来我的性格就被分成两份，一份快乐、暴躁、鲁莽，挥霍无度；另一份悲伤、谨慎、孤独。我每天十分痛苦。去年到省医院检查，是双相情感障碍，我和母亲同时崩溃了，还有半年高考，我能上大学吗？我还能活下去吗？我还有希望吗？我给大家添负担了，怎么能过好每一天？[img:/yun/talk/2022/12/26/1672065542651_1001_large.jpg?治愈漫画,你现在对生活感到烦恼吗,来和我说说]

今年六月份我跟班里的同学组织了一批志愿者去- -个山村里看望老人，事先- -切顺利，一直到我一一个人去看- -个老爷爷，看着很善良，我陪他说了好多话，第二次时同学都去了，就我没有去，第一次时我答应那个老爷爷我会再来看他的，我第二次有点事情没有去，然后我就一个人买了一些东西去看了te，事情就是发生在最粗，我不知道我要不要报警，好烦

因为我总想让他回我消息，但是他考研。我能给他发老多条消息了，可是他就是不理我。他现在烦我了，让我别发了，一句都别发，等考完研再发。我控制不住自己，总想让他回我消息，我知道我的确不对。[img:/yun/talk/2022/12/21/1671634196768_1001_large.jpg?韩国电影,妈妈的朋友,小伙求学借住漂亮阿姨家里,营养跟不上了,]

既然每个人都会死去，那人活着的意义是什么？ 人们在哭声中来到这个世界 也在哭声中离开这个世界 人生太迷茫了[img:/yun/talk/2022/12/23/1671768629639_1001_large.jpg?人生的烦恼的说说]

在社会上没有一个依靠，闺蜜也好，恋人也好，感觉跟所有人都是表面关系，社交方面一直做不到别人一样大大方方，感觉自己性格孤僻，一直以来都在经历失败的感情[img:/yun/talk/2022/12/23/1671768666541_1001_large.jpg?内心强大的人从不畏惧孤独,品味孤独,做更强大的自己]