可能是因为家庭的原因，我不是很擅长沟通也不想跟他们去沟通，然后发生一些什么事我都宁愿憋在心里不去说我都感觉好受些，从小到大，我父母对我很多时候情绪都有点带偏激的那种，比如有次谈恋爱，被她们发现了，然后对我就是一顿数落打骂，后面检查我手机，发现我跟几个人聊天，硬生生的把我那个账号和手机都没收了，还把我那个账号登在她们手机上，只要我做的一点不好就数落我，骂我，然后高一吧，那年寒假因为快过年了，她们都回来了，我老爸就检查我手机，然后我不给，就死死拽在手里，他硬生生给我抢走了，抢走也就算了，还把我手机啪嗒一下摔桌子上，说手机是我给你买的，因为那会谈恋爱了我不想被他发现所以我把那个账号删掉了，他还说你都删掉了还给我干嘛，又是把我数落了一顿，还把我跟他做比较，说什么我的手机都摆在桌子上随便你们看，我想说我对你的手机又不感兴趣，我也有这么大了也需要隐私吧，每次看我手机就是把我和别人的聊天记录看个底朝天，我很反感这样，可是又没办法，有时候妹妹做错事了也怪我，有时候吃的什么之类的，说我是姐姐应该让着她，好，我让了，凭什么她做错事也要怪我身上我就很搞不懂，就因为我是姐姐吗？那我宁愿不当这个姐姐也罢，她的学习什么都让我管，我也是个小孩子，我自己都管不好，还去管她？很多时候，我做错什么事，她们总是拿读不读书来威胁我，只要我做错什么事，就说你别读了，还读什么，然后要我认错反省才原谅我，然后我类似于那种泪点低吧，无论被骂还是什么，只要别人说几句难听点的话，我就很容易哭，她们老是说，你哭什么，眼泪值几个钱，你出去哭反而别人不会可怜你反而还会反感讨厌，我也不想哭，可是每次眼泪都止不住似的，很多次我都忍住不能哭不能哭，可是根本就没有办法，有时候他们说几句，我就很容易暴躁发脾气，发完了之后我又觉得是我的不对，我又不好去道歉，有时候只要我顶几句嘴他们就是骂，过分点可能就动粗，说的话挺难听的，其实发生这样的事有很多，只是一点一点攒在我心里已经扎根了，我的童年过得一点都不快乐，也没有什么值得让我开心起来的，很多时候难过不开心，身边没有一个倾诉的人我会一个人闷在房间里哭，久而久之，这样闷出来个病，她们总是觉得我是乱吃东西吃出来的，我知道跟吃有一定的关系，但是导致怎么会得这个病的大部分原因是来自于我的心情只有我自己知道，可能说了他们也不懂，我也不需要他们知道，可能是因为缺乏陪伴吧，所以才导致我无缝衔接谈恋爱……

我考驾照从14年看到22年，8年了，还是原地踏步，现在驾校都觉得没有必要进了，大冬天的路上打车，人冻死了，也觉得没有指望，真想一头撞死

我可能泪腺比较发达，眼泪比较多。有点别扭；被老师批评……都会很想哭。有时候自己面对不难过，但和父母倾诉的时候就会忍不住流泪，但对父母来说好像哭是一种不被饶恕的弥天大罪。 父亲小时候挺凶，长大也不亲近，就挺怕的，不敢说话包括一句“有啥我吃的吗，我马上就要上课了。”委屈又不敢说，哭又被骂不说话就知道哭。 母亲给了两根棒棒糖，忘了收拾起来，被我妹看到了（不让她多吃），她要，我让找我妈玩去了，本来过去了，我爸突然来了一句，“不知道显摆啥了”，真我瞬间就感觉有点崩溃了，一下就哭了，就不被理解，特委屈。我妈听见了，过来听我说咋回事，又把我数落一顿，说我“心眼小，抗压能力弱”，但我有点感觉“压死骆驼的不是一根稻草”。我说我不是非要一颗糖，她就说早给我妹一颗就没事了，但是给我的东西我没有拥有的权利？ 总发生这样的事，所以这次我想好好谈谈，我说我只是想发泄，我不能表达情绪吗？她却说她si我都不一定哭成这样（小时候就经常这么说），我真的不知道还说什么。说我没必要哭成这样（这次确实哭得好像严重了一点）。我说又没人理我，我发泄咋啦，她说这不是看见了，我说不理解我，她开始和我诉说他的艰辛。那我怎么办？我别出声就不给她烦恼了？我也不想给她带来麻烦啊。 都说哭是表达情绪，发泄郁闷的方法，但除了我莫名哭（自己就突然想哭想不到理由），其他时候确实不开心，哭也是心眼小……他们总有理由反对我。我真的不知道该怎么和父母沟通了（我平时很愿意和我母亲聊学校、生活中的事），有时候我会叫她全名+女士，心情好和我姥姥解释亲似姐妹，刚刚又再骂我的时候提起这个称呼，不乐意直说啊，搞得我还以为真不介意。我当个机器人，每天毕恭毕敬，不打扰她，最好经济自由、自己做饭洗碗洗衣服……是不是就行了？可能是他们也没有一个较好的家庭氛围，但他们自己做的不完美又要缝上我的嘴是怎么回事？ 我到底该怎么办？怎么处理天天会发生，但天天无法解决，每天恶性循环愈演愈烈的家庭关系？ [img:/yun/talk/2022/12/26/1672065511545_1001_large.jpg?别不信,自卑的孩子大多出自这种家庭,现在看到还不晚,]

我是一个阳光抑郁症还有狂躁症，经常会因为情绪不好控制，然后就自残，和对别人动手，每天自己都很抑郁，因为这个问题和男朋友吵架了，现在也和好了，可我总是感觉不到安全，有时候还想喝血，对生活没有希望，无时无刻不想那样离去，我很孤独，很害怕一个人，有时候也没有食欲，有时候又特别想吃，我要继续活着吗？

童年时的忽视，现在谈恋爱时，只要别人一说放手我马上就离开，谈不好一场恋爱，我做不好我自己做不好最真实的的自己，我自己在梦里重新经历过无数次那样的场景醒来却还是走不出来，我又怕别人嫌弃第一次，因为在有的男生心里第一次很重要是指这个人完完全全属于自己，我的心病还须心药医，或许吧这些经历是上天对我的宁一种照顾它让我学会了坚强