我只要受了应激和刺激，就会哭发抖，想狂怒吼，狂叫，却又不敢，叫不出的无力感，一旦发作就是无意识的，劝也没用

我是90后，出生在四川城中村一个条件普通的家庭，父母全职在一个闭塞的巷子里做副食生意，已是唯一的经济来源。我从小对父母缺乏信任和沟通，小学阶段当我第一次被同学拒绝和排斥第一次被骂被欺负我告诉我爸，他的回应是“你别学人家打人哈，把自己的学习搞好，别管那些”之后就没有之后了，当时不到10岁的我就这样不痛不痒的被哄到了初中。中学阶段的关键词是打架与孤独，被欺负我又还回去换来了更沉重的孤独，在那个没有网络也没有手机的年龄，我对互联网的接触仅限于借同学手机，成绩至上的年龄，爸爸却从未参加过一次家长会，因为从来都是我妈去，但是我妈未了解过我在学校的这种状态。        我沉默孤寂的学生时代，已不知有多少老师敲打着我的成绩，老师们也从未了解我20几年来的成长，原来就像一片荒凉又贫瘠的土地。那段时间我一度认为自己生而为人是为了体验一场孤独，直到走进一座孤坟，后来大三暑假闭门不出粒米未进一周，泪流不止。我专科学历，身无一技之长，我爸妈在一旁木讷地看着他们至今身高不足150cm的独生女，那天晚上姑妈特意赶来才安抚好我的情绪。        从我记事的年龄，家里时常充斥着负能量。奶奶告诉我，她年轻时因为疾病失去过几个孩子，膝下只剩一双儿女。物质匮乏的年代，长姐如母，奶奶在弟妹和自己孩子之间要端平一碗水很难，家中大多物资给了弟妹，甚至弟妹成年后的婚姻也给予物质，让爸爸记恨了一辈子。大概是我7岁的一天，我看到奶奶瘫坐在地上掩面哭泣，爸爸仍然咄咄逼人，喋喋不休，当时他抱怨了什么我已不记得了。那天是雨后，奶奶起身走出家门，我哭着追出去摔了一身的泥。时隔多年奶奶健在，爸爸也垂垂老矣，身患疾病的他至今仍然为此记恨，这种负能量多年来也连累姑妈，凡此血缘亲族都被他距之千里。        回首过往，现在我已为人母，我想趁奶奶和爸爸晚年还在世，将那些负面的痛苦的做一次断舍离。我应该找我爸妈厉声控诉？还是平和的促漆长谈？ 长大后，我以为自己就释怀了。那年我20出头，我自己在超市挣来的钱，花了二十几块钱在水果店买来的几个橙子。我爸妈知道后，爸爸直接呵斥我:“你不配消费这么贵的水果”，那天晚上我爸妈拿着那袋橙子去找那家店退货，老板不肯退。那袋橙子就这样放在家里，我一个都吃不下。 如果人生真的有下辈子，如果可以选择出生的家庭。我真的不会选择这样的家庭。

人注定都会死的，那为什么要努力的活

我曾经有抑郁症和注意力不集中，今年15岁，学习不好，服药一段时间后断药转学 生理上身体偶尔抖动间歇性瘫痪，经常头疼，转学后的生活空虚的不像话，同学不上进，我无法习惯，再次抖动失力 有强烈的紫砂欲望以及自残，害怕陌生环境，只能回家自己调节 我感觉我无法进行正常学习以及课程，父母不理解，我本心不想上学，确为了不麻烦父母而上学，他们不希望我休学 不喜欢交流，对特定的人和事依赖，陌生环境无法适应，强烈应激反应，无法入眠，忍不住哭泣，一哭就是一天，试图逃避一切 却不希望打扰他人，害怕他们为我花费太多，害怕他们因为我难过失望，想通过死亡逃避，来避免他们为我的花费和焦虑 我改怎么做？

我结婚了 迷恋网上DUBO很深很深 明知道只会害了自己 我却走不出来 有孩子 我瞒着老公 他不知道 负担太重了 我不知道怎么处理 我有时候想一百百了

我喜欢一个男的，然后我和他是前年一起工作认识的。然后我就加他微信，我就说我想和他在一起，然后他就说他其实也挺喜欢我的。然后就这样，我们两个人就在一起了，然后就暧昧了七天，他就叫我跟他一起换情侣头像，然后他又叫我宝贝。他又叫我说叫他叫老公。然后暧昧的这七天就是跟我说一些话，说什么我们会永远在一起，就不会离开我说会一辈子对我好之类的话。然后相处的第八天他就和我说他爸爸去世了，叫叫我不要发信息就给他，让他安静几天，然后我就没给他发信息了，然后过了几天我又给他发信息，他就说他还没还缓过来，等他缓过来再聊，然后我就等了他几天，我又主动发信息就给他，然后他就跟我说话就很冷淡了，也不主动就关心我了。然后还和我说他爸爸去世前欠20万的贷款，然后又说他和他妈妈要去水泥厂上班。又和我说他妈妈身体不好，跟我说他压力很大。然后我今天就发信息就跟他说，，你是怎么想的？不要耗着我，然后他就说我们还是做朋友吧，然后我就说你根本就不是真的喜欢我，你为什么之前又跟我说那些暧昧的话？他就说他现在是没办法了，他实在是没心情谈恋爱。然后我就很难过，哭了就不知道怎么办，我就是想知道他为什么要这样对我，他不喜欢我的话，他之前为什么要和我说那些话，还要和我承诺说会照顾好我会对我好。