我在超市工作，生鲜部门天天被骂，天天被嫌弃。我自己工作能力低下，阿姨们天天看着我这样火急火燎，气得要死，我也心疼他们，毕竟他们都50多岁的年纪了，总的来说，只要我不拖后腿，他们也不会拿我怎么样？偶尔也会偶尔考虑到我胃痛，知道我身体不好，没多少力气，他们也从来没让我去拖那个500多100多斤的大米我拖了整个团队的后腿，没有人喜欢我，包括我的父母。在一日复一日的这高压工作下，我严重反胃至呕吐我的父母认为他们把我加了，但是呢，我过得很不开心，原因很简单，因为一个男的不求他给钱给妻子花滑，但是她还惦记大姨子给妻子的300块钱用来买卫生巾的的钱还不花，而我的父母再听说这件事情之后，确实说是她家用还没提离婚，说她家用还不要你。因为他们不想退彩礼，因为钱到了他们手上，他们不想混了吗？就是中了纵容他们都欺负我。一如当年初中的时候一样，让我在初中的时候被欺负的呕吐，欺负到自残。却不及我堂侄子被老师骂两句，就火急火燎的跑过去替她伸张正义，人家的爸妈都还在，而我的父母却跟死了一样。还有我的哥哥姐姐都跟死了一样。所以我谁都不喜欢，都去给我去上西天，都给我滚出去上西天。

我是老师，我想辞职，太累了，家庭和工作无法兼顾，讨厌老师的圈子，小气的不行。

算是陌生人吧，我们没有说过太多的话，他发给我照片的那一刻，我就觉得没有遇见过这么顺眼的男生，觉得想象都没有这么完美的，就心动了。最后，没有说过太多的话，便不再联系了，但是我真的是很担心的事情是，我以后还会不会遇到一个让我觉得有些心动，莫名被吸引的那种长相和气质的男生，我真的怀疑自己再也遇不到了。聊天的时候，没有交谈的太多，但是我眼中的那个男生有一点可爱直接。只能说这么多，因为我对他也不是很了解，没有说过太多，但是聊天的时候，可以比较放松，惬意，甚至打趣互相皮了几下。好稀饭的长相就是不太帅气逼人，而是冥冥中有一种不张扬的帅，看着很顺眼，很舒服，理想型可能是性格比较可爱会撒娇又假装霸道的男生🥰哇哦，我觉得今生一定要和这样的男生谈恋爱，才可以，不然不结婚了，不想凑合

我是90后，出生在四川城中村一个条件普通的家庭，父母全职在一个闭塞的巷子里做副食生意，已是唯一的经济来源。我从小对父母缺乏信任和沟通，小学阶段当我第一次被同学拒绝和排斥第一次被骂被欺负我告诉我爸，他的回应是“你别学人家打人哈，把自己的学习搞好，别管那些”之后就没有之后了，当时不到10岁的我就这样不痛不痒的被哄到了初中。中学阶段的关键词是打架与孤独，被欺负我又还回去换来了更沉重的孤独，在那个没有网络也没有手机的年龄，我对互联网的接触仅限于借同学手机，成绩至上的年龄，爸爸却从未参加过一次家长会，因为从来都是我妈去，但是我妈未了解过我在学校的这种状态。        我沉默孤寂的学生时代，已不知有多少老师敲打着我的成绩，老师们也从未了解我20几年来的成长，原来就像一片荒凉又贫瘠的土地。那段时间我一度认为自己生而为人是为了体验一场孤独，直到走进一座孤坟，后来大三暑假闭门不出粒米未进一周，泪流不止。我专科学历，身无一技之长，我爸妈在一旁木讷地看着他们至今身高不足150cm的独生女，那天晚上姑妈特意赶来才安抚好我的情绪。        从我记事的年龄，家里时常充斥着负能量。奶奶告诉我，她年轻时因为疾病失去过几个孩子，膝下只剩一双儿女。物质匮乏的年代，长姐如母，奶奶在弟妹和自己孩子之间要端平一碗水很难，家中大多物资给了弟妹，甚至弟妹成年后的婚姻也给予物质，让爸爸记恨了一辈子。大概是我7岁的一天，我看到奶奶瘫坐在地上掩面哭泣，爸爸仍然咄咄逼人，喋喋不休，当时他抱怨了什么我已不记得了。那天是雨后，奶奶起身走出家门，我哭着追出去摔了一身的泥。时隔多年奶奶健在，爸爸也垂垂老矣，身患疾病的他至今仍然为此记恨，这种负能量多年来也连累姑妈，凡此血缘亲族都被他距之千里。        回首过往，现在我已为人母，我想趁奶奶和爸爸晚年还在世，将那些负面的痛苦的做一次断舍离。我应该找我爸妈厉声控诉？还是平和的促漆长谈？ 长大后，我以为自己就释怀了。那年我20出头，我自己在超市挣来的钱，花了二十几块钱在水果店买来的几个橙子。我爸妈知道后，爸爸直接呵斥我:“你不配消费这么贵的水果”，那天晚上我爸妈拿着那袋橙子去找那家店退货，老板不肯退。那袋橙子就这样放在家里，我一个都吃不下。 如果人生真的有下辈子，如果可以选择出生的家庭。我真的不会选择这样的家庭。

我在外面上班我们这里吃饭都 是几个人合伙一起买菜吃本来 今天是该我买米了我想着买完 送过去结果我刚进去就看见女 同事在换衣服我赶紧关门回避虽然人家没说 什么但我感觉自己好像做错了