因为我的声音我被骂了四年，被人从楼梯上推下去，被传各种离奇的谣言，被当面讽刺，说我，我都忍了。可为什么，他们要在我父亲重病的时候当着我的面说，肯定是骗人的，夹子的家人怎么可能会是什么好人？我不是很理解，学校都开了证明，我的父亲真躺在ICU里，命悬一线，他们在这个时候这么说，我很愤怒，打了他们。然后我就被学校批评教育了，我不理解，因为有监控，还有录音器，可为什么他们就是不肯看？那几个人都打不过我，然后便一口咬定是我欺负他们。我总是告诉自己要原谅他们，他们还是孩子不懂事，可是他们说的话好难听，好恶毒啊。我从来没做过什么事，只是因为声音真的至于吗？在他们的谣传里面，我是矫揉造作的作精，是绿茶是插足别人感情的小三。可我从来没做过这些事，而且我们还只是初中。可就是这样无脑离谱的谣言，却还会有人信，我不理解。 后来父亲死了，母亲在葬礼上哭着吼我，都是你的错，你才是该死的那个。因为父亲的死是累的，我母亲觉得是因为我任性转学，父亲才累得病的。可她不知道我在学校里都经历了些什么，我的痛苦难受，他一点也不知道。 我才14，可我却已经不想活着了，如果不是妹妹才11岁，母亲已经不能再失去一个女儿了，我早就死了。如果不是我的声音，我本来应该有个璀璨的人生，快乐阳光的活着，可为什么会这样呢？我的声音是这样就有错吗？我的声音天生是这样我有选择的权利吗？我没有，我不能改变自己的声音。我从小学的时候就开始等，等我的同学成熟一点儿，等他们懂得自己做的是错的，可是我等了四年了，他们一点儿也不明白。我告诉郭老师，有的老师会管一管，但并没有什么用，而有的老师会趁机欺负我，他认为我软弱无能，我只是错了一道题，便对我大打出手。这些我都不曾告诉过我的家人，我怕他们担心，或许我自己能解决，可是事实证明我并不能，虽然我的心智比较成熟一些吧，但事实上我却还只是一个14岁的孩子。一切悲剧都是我带来的，或许我就不该活着，我知道我本身没有错，但这样下去，没有错的人，终究也会有错的。我该怎么办啊？我快撑不住了。

我有时候在学校的时候，我觉得我的朋友好像都不喜欢我，不仅我的朋友，我觉得全班的人都不喜欢我，甚至有时候我觉得我们学校的人也有一部分人不喜欢我，每次去去吃早餐的时候，我觉得在路上会有一些人投来一种眼神，会让我陷入自我怀疑，在班级里或者在宿舍里，每一个人的一句话，一个表情，我都会仔细的琢磨，他说这句话是不是不喜欢我，甚至有一天晚上，我的朋友做了一些事情，那天晚上让我觉得我没有活下去的勇气了。

我不爱说话不会表达不会聊天没有什么爱好对什么都没有兴趣人际交往不好我有一张让人感觉很高冷看不起人、可疑、不好相处的人，每天都有胡思乱想的东西在我的脑子里，我在学校也老是因为别人有意无意的一句话或者是一个举动伤心难过学习一直提不上去理解能力和反应慢，会经常在人多的地方紧张不安，容易出丑闹笑话，说话时感觉还让人讨厌，我胆小好欺负，别人经常会麻烦我做事或者要我东西，我不知道该怎么去拒绝，但我会拒绝别人的好意，我很羡慕比我好的人，我不好意思叫别人帮忙，很在意别人的看法，别人误会我，我不知道怎么解释，但是解释起来会表达错误或者不清楚，反而更加糟糕了我该怎么办

一开始他跟我表的白。他比我大四五岁。他成年了。我还未成年，当时都说好了，年龄无所谓 。我们谈了两个月他跟我提分手。不知道是因为嫌我跟男生闹 ，嫌我事多 。还是因为嫌我太小，他跟我提分手的时候。整个人都不好了，舍不得了。明明才两个月。但是他具体什么原因没给我说。现在做朋友，跟仇人似的...那种朋友，极其不耐烦。就连我想找他问清楚怎么回事。在楼下等他四五个小时都没出来。他好像现在心里还有我，但是他现在跟我提分手是不想越陷越深，他说我们肯定不会走到最后，与其以后难过。不如当断则断。但是我们说好过几天见一面。就各奔东西了，我不知道该好聚好散，还是试着重新在一起，可是我忘不掉他 ，我不想留下遗憾。可是看他不耐烦的样子。我感觉已经打扰到人家了，但是我好像已经陷进去了 好像从来没有这么喜欢过一个人 。

随着婆婆，老公一次一次的逼迫之下终于熬不住提了离婚，我的父母恼羞成怒把我赶出来了，我的这具身体孱弱，身患脑瘤加痛风，我更加难过，离婚后没家，我的父母没有给一分陪嫁钱，我的哥哥责怪我无能，选择厌恶我至极。他跟我婆婆说我精神病，他自己群里说我婆婆是鬼确跟我断绝关系。我的父母也跟我断绝关系