一直觉得很难受，变得越来越懒，还总是控制不住自己的情绪，忍不住流泪，每当这个时候就觉得喘不上气，会莫名心慌手抖，还会去抓自己的手背，咬自己的手臂，不知道该做些什么，记忆力也越来越不好，还喜欢发呆，嗜睡，早醒还爱发脾气，每次发完又觉得很愧疚，不知道是怎么回事

为什么就是放不开呢为什么想和人说话又吞咽下去呢我不爱笑我希望我变得勇敢放的开一些我是技校学生我觉得我自己好难看呀为什么人际关系很重要呢可我就是不敢张口我也不知道为什么我有点太内向了我从小就内向我不知道是什么让我变得那么内向不爱交流是上小学被全班人欺负吗我从小上的寄宿学校但是一直到现在我也没有变得很独立从我第一次做高铁胆战心惊的为什么我从小上寄宿学校我反而不会独立呢记得小学三年级我我因为报道的比较晚我没有床位后来我给老师说了老师看见别的宿舍有个空位但是那位老师说她的宿舍满人了不让我睡那老师带着她的学生指着让我出去我的老师和那我老师生气了那位老师就把门关上了我的老师开不了门就气急了把我被子扔到了门口走了那时候我想很绝望也没有手机想回家后来那位老师'走了不干了我想是因为我吗上四年级时候有个男同学和我同桌总是提我那时候也没有和老师说因为说了也不管上6年级时候全班人都打我一个老师却说她们在和你玩唉这件事一直印在我脑海里忘都忘不了现在不爱说话到底为什么我总是不爱说话放不开总是小心翼翼的

感觉学习压力好大父母只顾着提升我的学习我只不过是玩手机想减减压力但是母亲感觉就是手机让我学习差起来的想要毁掉一个孩子就给他一部手机后来经常没收我的手机因为手机的事情经常跟母亲吵架有时还会出手打我后来自己经常想如果我不生在这个家里该多好遇到一些困难自己也感觉不想活了父母的不理解学习上的压力真的让我喘不过气来我跟我们班一个女同学关系特别好但是我父母就是感觉她学习差会影响所以有时候建议不让我和她玩但是我和她有很多共同点她父母对她很好所以我很羡慕她不过回头每次看看自己的就会感觉自己怎么投胎到了这个家也会非常的想离开这个世界父母对我的期望值非常高但是我的能力不足所以我没办法去完成他们所期望的他们经常说自己上班怎么怎么累挣钱有多么多么辛苦但是我也知道他们不容易啊我也会对他们说我也很苦他们就会觉得我没有什么苦的不知道是父母的原因还是自己的原因我在学校真的很自卑我感觉在学校我的朋友干什么都比我优秀很多在班级里同学老师对她的印象也非常的好举行运动会她也会很积极的参加她的成绩也非常的好哪怕是一中考不上她也也可以百分之百的考上二中她的家教也非常的好家里也很有钱所以我跟她对比我真的会感到非常的自卑我想过zs但是又害怕这一行为班里有个男同学说我整天傻笑像是变了一个人以前不是这样的我也很疑惑我明明感觉自己没有笑但是老师同学都在说我上课傻笑我还被班主任批评了我现在不知道该怎么办了

我们是在打游戏的时候认识的，聊了很久，觉得经历挺像的，交流也很愉快，本来没想着能有什么故事，所以我就编了一个和他不在一个城市的谎言，因为我个人觉得现在网络没必要很真实，我没有告诉他我和他同一个城市。突然有一天我冲动了，告诉他我要去出差，后来，我后悔了，我就一直骗他，结果他真的拍照发我，就在我骗他我出差的那个地方等我，我一下觉得我自己错的很离谱，没有真实面对他，所以我就又骗他，我要出去吃饭，顾不上见他，结果他又去了我骗他说的饭店，我的内心瞬间感觉很复杂，以后就和他约定到公园见面了，在湖边玩了一下午，逛了动物园，之后他送到高铁站，我自己打车晚上回到家，我觉得我可能见了他有点心动，但是他不是，他变得有点冷。已经失眠好多天了，我觉得我现在像舔狗，很卑微。我想救赎一下自己，我有没有必要请他吃饭的时候，和他坦白我欺骗他的地方，然后好好地说个再见。我有没有必要坦白我的谎言，还是就这样无所谓，他不理我我也不理他，慢慢淡忘，但是这样好折磨内心。我真的很想和他道歉，坦白，即使互相删除联系方式，彻底不见。想要个干脆的结果，不想这样折磨自己。我想问，我有必要坦白吗？

我现在喜欢一个男生，他也喜欢我，我之前给他表白，他拒绝了，原因是觉得我们不在一个学校，路也不一样，说做朋友，说不想耽误我，我刚从学校回来的那一天，我们一直聊天，说很多话，后来慢慢的，聊天越来越少，不怎么说话了，我该怎么办，怎么追他昂，我要不要主动，我俩见面的时候，闹的很开心，但是为什么在手机上就不怎么说话了

因为我的声音我被骂了四年，被人从楼梯上推下去，被传各种离奇的谣言，被当面讽刺，说我，我都忍了。可为什么，他们要在我父亲重病的时候当着我的面说，肯定是骗人的，夹子的家人怎么可能会是什么好人？我不是很理解，学校都开了证明，我的父亲真躺在ICU里，命悬一线，他们在这个时候这么说，我很愤怒，打了他们。然后我就被学校批评教育了，我不理解，因为有监控，还有录音器，可为什么他们就是不肯看？那几个人都打不过我，然后便一口咬定是我欺负他们。我总是告诉自己要原谅他们，他们还是孩子不懂事，可是他们说的话好难听，好恶毒啊。我从来没做过什么事，只是因为声音真的至于吗？在他们的谣传里面，我是矫揉造作的作精，是绿茶是插足别人感情的小三。可我从来没做过这些事，而且我们还只是初中。可就是这样无脑离谱的谣言，却还会有人信，我不理解。 后来父亲死了，母亲在葬礼上哭着吼我，都是你的错，你才是该死的那个。因为父亲的死是累的，我母亲觉得是因为我任性转学，父亲才累得病的。可她不知道我在学校里都经历了些什么，我的痛苦难受，他一点也不知道。 我才14，可我却已经不想活着了，如果不是妹妹才11岁，母亲已经不能再失去一个女儿了，我早就死了。如果不是我的声音，我本来应该有个璀璨的人生，快乐阳光的活着，可为什么会这样呢？我的声音是这样就有错吗？我的声音天生是这样我有选择的权利吗？我没有，我不能改变自己的声音。我从小学的时候就开始等，等我的同学成熟一点儿，等他们懂得自己做的是错的，可是我等了四年了，他们一点儿也不明白。我告诉郭老师，有的老师会管一管，但并没有什么用，而有的老师会趁机欺负我，他认为我软弱无能，我只是错了一道题，便对我大打出手。这些我都不曾告诉过我的家人，我怕他们担心，或许我自己能解决，可是事实证明我并不能，虽然我的心智比较成熟一些吧，但事实上我却还只是一个14岁的孩子。一切悲剧都是我带来的，或许我就不该活着，我知道我本身没有错，但这样下去，没有错的人，终究也会有错的。我该怎么办啊？我快撑不住了。

分手了我好伤心，怎么走出这个状态